不管再怎樣學不會教訓,總還是會有一群願意接受我的人。


  這幾天,我真的瀕臨崩潰…

每天強忍住淚水、忍住傷心去上班,

因為自己的所作所為不會有人接受,

所以也不敢對誰訴說…

總是只能自己承擔。

  昨天我撥了一通電話回家,

話都說不出口,眼水就先掉落。

聽到媽的聲音,越哭越大聲。

  電話的這頭哭喊著媽媽,

電話的那頭說回家吧…

媽跟我說,何必勉強自己在外面流浪?

回來想做什麼就做什麼?

不會有人阻止,也至少有陪伴與依靠…

  姊姊貼心的簡訊、哥哥體諒的訊息,

字字句句都是心疼我的話語。

平常感情再怎麼不融洽,

也還是只有他們會接受這樣的我…

  所以我決定回家了。


  今天也跟老闆遞了辭呈。

就工作到月底,之前為了搬出來的房租,

跟老闆借的一萬,也會從這個月的薪資扣除。

  之前老闆很挺我,他說很看好我的前途,

但今天我跟他說了之後,

他居然跟我說我很失敗、沒大志,

說我為了一個男人傷心成這樣,將來絕對不會成功。

這些話我聽起來很刺耳,卻也沒力回應。

也因為這些話讓我再度驗證了人性。

  的確,我是因為他才毅然的決定要離開,

對我來說,這裡沒有必要繼續待的意義,

因為我深愛的男人不要我了,

我又何必待在這個地方?

  工作我的確做得很開心,

也是真心想要好好學習,

只是這裡不是我的家,

當初因為有他在,我可以放心的學,

即便薪水很低,但是現在我一個人還要負擔所有的開銷,

說真的,我的薪水根本就無法負擔支出。

  況且,這裡不是我的家…


  總而言之,我想家了…在我失志的時候,

只有我的家人不會追問我原因,

不會責怪我,只有他們願意接受失敗的我…


  克…曾經你的愛是我的依靠,但現在…

 

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